On n'excelle pas toujours

Hier, j'ai emmené mon fils de 4 ans pour la première fois au cinéma.

1. "Le bus c'est caca". Manque de bol, on devait prendre le bus.

2. Il a hurlé "TU m'as fait mal" quand il s'est cogné la jambe en s'asseyant dans le bus. Regard désapprobateur général.

3. J'ai pris un thé, que je me suis empressée de renverser en m'ébouillantant la main... mais miraculeusement pas mon fils.

4. Une fois les billets achetés, mon fils m'a informée qu'il voulait voir au autre film.

5. L'hôtesse m'a confirmé qu'on ne pouvait pas entrer dans les complexes cinéma avec un thé venant de l'extérieur (heureusement qu'elle n'a pas demandé à voir mon sac rempli de bouffe). J'ai donc du àfonner (du substantif belge "un à fond") ledit thé en me cramant la langue.

6. Négociation de 5 minutes pour que le bambin fasse pipi avant le film.

7. Il a réclamé des popcorns à 10h du mat. J'ai cédé.

8. Après lui avoir dit 143 fois de ne pas laisser traîner ses doigts partout, j'ouvre la porte battante de la salle.

9. Elle se referme sur son doigt, qu'il fourre entre la porte et le chambranle durant les deux seules secondes de la matinée où je ne suis pas hyperaware.

10. Il hurle à la mort. Toute la salle se retourne.

11. Je me dis que son doigt est coupé en deux.

12. Non, le doigt est amoché mais intact et je parviens à le calmer.

13. On entre dans la salle quand même.

14. Il s'asseoit sur mes genoux mais je ne le sens pas bien du tout.

15. Il mange ses popcorns en transpirant, pâle comme la mort.

16. Il commence à se vomir dessus dans la salle.

17. Je le sors illico.

18. Il me dit qu'il n'a pas mal, tout en gerbant dans ses popcorns. Je me rends compte que c'est la vue de son doigt qui lui donne la nausée.

19. En maman bienveillante, je m'écrie plus jamais Emile, ça fait 578 fois que je te dis de ne pas fourrer tes doigts n'importe où vous croyez que je suis chiante avec vous gratuitement, non il y a une raison mais personne ne m'écoute, le ciné c'est fini pour toujours.

20. Je sors du cinoche et appelle mon aînée pour lui dire que j'en ai marre d'être mère.

21. Ma fille a la sagesse de ne rien répondre à part mmmh mmmh...

22. On remonte dans le tram. Il grimpe dans mes bras et montre des signes d'évanouissement et de nausées.

23. On descend du tram et on attend le suivant (dimanche à Bruxelles).

24. Je passe le reste du trajet avec un enfant de 16 kg dans les bras en priant pour qu'il ne me vomisse pas dessus et qu'il ne perde pas connaissance.

Il n'y a pas de super mamans, ils n'y a que des mères qui aiment leurs gosses mais qui, quand elles doivent les faire vomir dans un paquet de popcorns en se demandant si leur doigt est coupé en deux, maudissent le jour où leur utérus a rempli sa fonction biologique première au lieu de les laisser en paix.

Give yourself a break. Et si vous n'y arrivez pas, je suis là.